Отношения между супругами: с чего начинаются проблемы. Есть ли жизнь после свадьбы? Как правильно выразить свое недовольство

Отношения между супругами: с чего начинаются проблемы

В любом, даже в самом счастливом, на первый взгляд, браке есть проблемы. Это могут быть самые обычные, рутинные трудности. Например, Он молчит и не желает делиться тем, что на душе, даже если на работе проблемы, которые его сильно расстраивают; Она все больше уделяет внимание детям и их интересам, чем тому, с каким настроением он приходит с работы и что творится у него на душе; или когда муж и жена не могут договориться, куда потратить небольшие сбережения, каждый отстаивает свою индивидуальную идею и т.д.

Знакомо? Убеждаете себя, что все нормально? Что это типичная “бытовуха”, куда от нее денешься? При этом вы уже не так чувствительны друг другу за годы совместной жизни. Появилось странное спокойствие, что не нужно ни за кого бороться, уверенность, ведь ни у кого нет интрижки на стороне. Но время от времени мелькают сомнения – все ли нормально между нами? Наша связь по-прежнему прочна?

Существуют малозаметные, невооруженным глазом, признаки, свидетельствующие об отдалении партнеров. Они как первые почки на ветках, издали еще совсем не видны, но уже имеют потенциал развернуть буйное цветение кризиса в отношениях. Как их распознать?

Взгляд на семейные отношения через призму “вложений и прибыли”

Представьте. Вечер, час пик. По дороге домой, в давке, вися одной рукой на поручне в автобусе, вы мысленно рассуждаете: “Каждый день Я готовлю еду на всю семью, уборка тоже на мне. Плюс ко всему прочему, вчера мне пришлось извиняться перед ним, когда он сделал круглые глаза из-за того, что я купила себе французский крем для лица. Хотя этот крем я давно планировала купить, у меня очень сухая кожа. И потом, он стоит не так уж и дорого. Я что, не имею право?! В итоге я опять виновата, я транжира, и я еще как всегда первая извиняюсь. Я всегда крайняя! Всегда Я купаю и укладываю детей спать, Я бужу их, кормлю завтраком и отвожу в школу. Всё на мне! Плюс я еще и работаю. А что взамен? “Спокойной ночи” перед сном и банальный букет цветов на восьмое марта?!”

То, что вы делаете в этом внутреннем диалоге – это подсчет вложений и прибыли в отношениях. Крупные компании, корпорации проводят такие расчеты ежедневно, взвешивают вложенные затраты, подсчитывают издержки, суммируют доход. И все это для того, чтобы определить ликвидность бизнеса. Люди тоже часто используют такой прием для того, чтобы принять какое-то жизненное решение. Более того, такой способ вполне естественен, например, в начале отношений, когда партнеры взвешивают все “за” и “против”, чтобы решить быть вместе или нет.

Но совсем другое дело, когда вы уже связали свою жизнь с кем-то, вы уже в отношениях. Такая инвентаризация-калькуляция совместной жизни скорее говорит о том, что вы бессознательно чувствуете себя отдельно от своего супруга. Ваше время, энергия и ваши ресурсы уже не являются общими, не вкладываются в отношения так щедро, как раньше. Вы стали больше обращать внимание на прибыль, которую приносят или не приносят вложения.

Так постепенно вы и ваш партнер оказываетесь все дальше и дальше друг от друга. Быть может вы все еще стоите на одной улице, и все еще видите друг друга, но вы уже по разую сторону дороги.

Жизнь как фиктивный брак

Для ясности: речь идет не о воображаемом романе, который полон мечтаний о тайных свиданиях и страстной любви, а о более тонком и сложном проявлении нашего бессознательного.

Как это начинается? К примеру, вы листаете ленту Facebook и вдруг видите, что ваш знакомый выложил красивые снимки с очередного отпуска, который он провел вместе со своей женой и детьми. Плюс ко всему, некоторые из них он подписал и в его словах много нежности, юмора к его супруге и семье. И в вашей голове проносится мысль “а он куда более внимателен и заботлив, чем мой” или “мой на такое не способен” (глубокий печальный вздох).

Довольно скоро вы начинает размышлять: “если бы я, например, была Его женой (знакомого с Facebook), мы бы никогда не проводили очередные выходные, лежа перед телевизором”. В ваших мечтах вы воображает себе, что едите с Ним в Париж на майские праздники. Готовите Ему шикарные ужины, а Он рассыпается в комплементах о том, какая вы божественная хозяйка. Вы никогда не ругаетесь по пустякам. Он всегда опускает крышку унитаза и не раскидывает носки по дому. По дороге домой Он интересуется, что купить в магазине из продуктов, а если покупки делаете вы, то Он обязательно поможет донести тяжелые пакеты. Ваш воображаемый брак так прекрасен и безоблачен, ведь там не приходится решать ежедневные бытовые проблемы, которые в реальности бросают вызов отношениям. Это фиктивный брак.

Постепенно вам становится не интересны реальные возможности поездки в Париж с вашим мужем, у вас нет желания хлопотать на кухне, экспериментируя с новыми блюдами. И хотя вы не готовы расстаться с ним, вы не желаете развода, но на просторах вашего воображения вы уже находитесь в поиске мистера “Кого-нибудь”.

Возведение “второго дома”

Часто в браке супруги вдруг осознают: “мой муж не может удовлетворить абсолютно все мои потребности. Я должна принять это как есть, и начать заботиться о себе сама”. Возможно это правильное решение, но есть нюанс.

Допустим, вы увлекаетесь спортом, а он нет. После работы, три раза в неделю, вы проводите время в зале. Крутите педали, наматываете километры на беговой дорожке или круги в бассейне. Помимо прочего, вы заводите там новых знакомых. У вас общие интересы, возможно совместные мероприятия. Одним словом, вы постепенно создаете свой отдельный мир, который принадлежит только вам, где вы наслаждаетесь любимым делом и проводите время с интересными людьми.

Опасным для отношений может стать ваше глубокое и стремительное погружение в этот мир. Это похоже как если бы вы сначала соорудили отдельный угол, потом выстроили комнату, затем комнату побольше – гостиную, далее столовую, спальню и вот, у вас уже возведен целый дом! Это отдельный дом ваших эмоций, впечатлений, чувств, отношений. И в этом доме, увы, нет места для вашего супруга.

Одним из индикаторов такого сильного отдаления и возведения “второго дома” может быть ваша реакция, когда дело касается вашего увлечения. Например, на просьбу супруга провести время с семьей вы отвечаете: “Прости, но я бы хотела пойти на любимую тренировку”, показывая как для вас важна эта тренировка, как много удовольствия она вам приносит. Но если вы отвечаете: “Я пойду туда, куда Я хочу”, и в вашем ответе велика сила раздражения и досады, тогда вы скорее бежите из дома по другим причинам и ищите намного больше, чем просто тренировку.

Появление маленьких секретов

После того, как вы построили “второй дом”, постепенно проявляется тенденция скрывать то, что там происходит. Допустим, у вас есть знакомая – заметьте, не любовник или тайный поклонник – просто знакомая из спортзала, с которой вы иногда пьете в буфете сок после тренировки. Вы только пьете по стаканчику сока и обмениваетесь парой фраз о том, о сём.

И вот как-то вы разговорились, разоткровенничались. Она вам рассказала о себе больше, чем обычно, вы поделились своими проблемами. Этот разговор как глоток свежего воздуха, он волнует и сближает, он не оставляет равнодушным. Но когда вы вернетесь домой, и ваш супруг спросит вас: “Как прошел день, что нового?”, вы отмахнетесь и буркните в ответ “ничего, всё как обычно…”.

Тонкость этого момента в том, что событие, взволновавшее вас, давшее пищу для размышлений, вы не готовы делить с близким человеком. С человеком, которому, по сути, должны доверять больше, чем той знакомой из спортзала. Сначала вам лень рассказывать ему подробности откуда вы знаете эту женщину, объяснять суть вашего разговора и делиться эмоциями. Затем вам кажется, что ему это будет не интересно, и вы делаете вид “всё как обычно”. Так заводятся секреты. Задумайтесь, вы помещаете свои мысли и переживания в тайную комнату, где они превращаются в секреты и обрастают всё большими причинами, чтобы не открывать их мужу.

Перестали прикасаться друг к другу

Коммуникации в семье проходят на двух уровнях: на вербальном – слова, и на невербальном – взгляд, мимика, жесты. Невербальный уровень всегда более эмоционален и меньше поддается контролю, а значит и воспринимается нашей психикой как более правдивый и более информативный.

Так, прикосновения, поглаживания, объятья, поцелуи – это тот язык, с помощью которого супруги обмениваются своими чувствами, демонстрируют свою привязанность и прочность отношений. Такая близкая дистанция между партнерами – это в первую очередь показатель доверия друг к другу, близости отношений. И всё это помимо секса.

Если вы перестали прикасаться друг к другу, поцелуи стали дежурными и холодными – всё это свидетельствует о том, что расстояние между вами близится к размерам пропасти. Попробуйте эксперимент: среди дня, без видимой причины, прикоснитесь к своему супругу. Обнимите его со спины, погладьте по голове, поцелуйте в щеку, возьмите за руку. Какие ощущения вы испытаете? Какова будет его реакция?

Итак, любую из описанных ситуаций можно рассмотреть под разным углом. С одной стороны, это будет соблюдение границ партнера, уважение к его пространству и праву на личную жизнь. С другой, тревожным знаком, первым звоночком о незаметно подкравшемся кризисе отношений. И своевременное осознание этого может стать отправной точкой для вашего брака или в сторону отдаления, и в итоге распада, или в сторону укрепления союза. Осознание расстояния, на котором вы с супругом сейчас находитесь, может дать больше ясности, подходите ли вы друг другу, готовы ли вы начать всё сначала или уже невозможно повернуть время вспять.

13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.

Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.

Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.

4. Вы тратите деньги по-разному

По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.

Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.

5. Вас раздражают привычки партнера

После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.

Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.

6. Забывает о важных датах

Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.

Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.

7. Вам стало скучно

Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.

Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.

8. Вы вместе 24/7, и это напрягает

Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.

Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.

9. Плохие друзья

После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.

Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.

Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным “стажем” совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена – наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти – “Кто в семье главный”.

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось – кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие – они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль “психотерапевта”. Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период “притирки характеров”.

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается “вакантным”, возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей – например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас – лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность – один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому – он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль – это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, “лишний”, не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов – распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест- опросник “Распределение ролей в семье”.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Источники:

http://www.b17.ru/blog/otnosheniya_syprygov/
http://www.adme.ru/zhizn-semya/13-problem-v-semejnoj-zhizni-s-kotorymi-stalkivayutsya-dazhe-idealnye-pary-1868215/
http://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/719-ssory-v-seme-pritirka-kharakterov-kak-naladit-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj