Поздравления теще со свадьбой. Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь

Приколы про свекровь статусы. Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь

Что подразумевает статус про свекровь? Для каждой невестки – совершенно по-разному. Для всех случаев подготовлена соответствующая фраза.

Шутливые статусы про свекровь

  1. Если вы заметили, что «мама» явно недовольна вашей свадьбой, пообещайте, что следующая точно будет гораздо лучше.
  2. Давать советы по воспитанию детей может только та мать, которая хорошо воспитала своих.
  3. «Как думаешь, не будут ли твои родители против невестки?» — «Будут, пока окончательно не съедят старую».
  4. Как правило, тёща больше изводит зятя, чем свекровь невестку.
  5. Крайний случай – это когда за советом обращаешься к ней…
  6. Чем лучше сынуля у мамы, тем хуже и хуже невестка.
  7. Мания преследования – небезосновательна, если живёшь со свекровью.
  8. Хотите, чтобы вас любила «свекруха»? Родитесь мужчиной.

Они такие разные

Статусы про свекровь со смыслом готовы выразить не только боль девушки, которая не может обрести счастье в новой семье, но и величие поступков мудрой свекрови.

  1. Прежде чем жаловаться на жизнь в тесноте, умная женщина должна подумать, научила ли она своего сына зарабатывать.
  2. Свекровь у меня вовсе не плохая. Просто она не совсем хороший человек.
  3. Уверенная в себе женщина не должна утверждаться за счёт невестки.
  4. Изначально Бог создавал свекровь для помощи начинающим хозяйкам.
  5. Нужно постараться, чтобы подружиться с его матерью. Главное – в суете не забыть и о муже.
  6. Чрезмерная любовь даже к своему любимому человеку всегда раздражает.
  7. Недостатки во внешности невестки делают свекровь добрее.
  8. Ангелы – не только в раю. Иногда они в обличии хорошей второй мамы.

Для злых свекровей

Если вам пришлось испытать, что такое злость «матери» на себе – ловите плохие статусы про свекровь.

  1. Дорогой, миссия вмешаться и испортить нашей мамой перевыполнена!
  2. Хорошая свекровь передаёт сладости, плохая – передаётся сама.
  3. Как в квартире ни убирай, кто-то да найдёт пылинку. И все мы знаем, кто.
  4. Змея – самое ласковое описание моей второй матери.
  5. А вы знали, что хорошая свекровь сама пытается понравиться невестке?! Нет, мама, вы то точно не знали…
  6. «Мать» в гостях – нервы на гвоздях…
  7. Дорогая мама, вам уже повезло воспитать «идеального» сына. Нельзя же быть настолько счастливой, чтобы ещё и получить идеальную невестку.
  8. Для того, чтобы не потерять любовь сына-мужчины, нельзя не уважать его избранницу.

Самые громкие фразы

Не хватает слов для того, чтобы выразить свою любовь к этой женщине? Специально для таких случаев – статусы про свекровь в картинках.

  1. Так она выглядит, когда мы с мужем ругаемся:

2. Тебе кажется, что проживаешь день сурка, работа-дом и так далее. Но твоя вторая мать в любом случае будет представлять твою жизнь примерно такой:

3. Выбирала подарок его матери. Не удержалась…

4. Твои блюда глазами твоей же свекрови:

5. Достоверные источники информации моей «мамочки»:

6. Чтобы не реагировать на не дельные замечания второй мамы, нужно быть только рыбой. Желательно – мёртвой, чтобы не было соблазна.

7. Либо у неё зрение плохое, либо у меня после свадьбы. Только посмотрите, каким она представляет моего мужа.

Я же могу «разглядеть» только такое:

Для самых добрых и самых ласковых

Поразительно, но матери не всех мужей похожи на драконов, и даже не на змей. Среди них можно найти и более благосклонных женщин. Посвящаем им хорошие статусы про свекровь:

  1. Счастье – это когда со второй мамой можно и по магазинам спокойно сходить, и винишка неспокойно выпить.
  2. Признать свои ошибки может только действительно сильный человек. Гораздо реже – сильная свекровь.
  3. Не верьте словам женщин – просто смотрите на их сыновей.
  4. Я, конечно, не Золушка, но вторая мать у меня лучше мачехи!
  5. Настоящая вторая мама – это когда после развода с её сыном вы всё ещё продолжаете общаться.
  6. Ругаться с другими – это, конечно, плохо, но если делать это сообща с его матерью, звучит даже как-то намного лучше.
  7. На хорошую «мать» – не грех быть похожей!
  8. Если вас часто не понимает собственная мать, подождите. Её может заменить невестка.

Найти прикольные статусы про свекровь – не так и легко. Но теперь все самые колкие и удачные фразы собраны в одном месте!

***
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.

***
Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость. Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

***
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

***
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздосадовано:
— Вечно они опаздывают!

***
Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.

***
Мужик теще:
— Вы, мама, подметаете или лететь куда собрались?

***
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой. Просто этого никто не видел. И не
видит. И не увидит.

***
Жить у тёщи — всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают. ).

***
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? — Звуковая карта тормозит, сынок.

***
— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.

***
Грузин разговаривает с тёщей:
— Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?

***
У тещи должно быть только два зуба: один — открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.

***
Моя тёща отдыхает в Минске. Классный холодильник!

***
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

***
Тёщеед — лучше для мужчины нет.

***
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь:
— Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

***
— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходится только четверть тещи.

***
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

***
Он зашевелился: тупость, а прикольный то какой..))

***
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщу. Других дорогих подарков не было.

***
— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

***
— Вот такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев тёщу за компьютером.

***
Я за тещей как за каменной стеной. с решетками.

***
Я вот статусы смотрю только:Статусы про жизнь, статусы про любовь, Прикольные статусы, и все про тещу.

***
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

***
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Читать еще:  Оригами из денег простые. Букеты из купюр ко дню рождения, свадьбе, Новому году

***
Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

***
В гостях хорошо, а дома теща!

***
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.

***
Заходит зять к тёще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
— Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?

***
— У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

***
У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор брови поцарапаны!

***
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг».

***
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

***
— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон.

***
— Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.

***
Тёща — это клад, а клад нужно держать в земле.

***
— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке самообороны!

***
— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

***
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

***
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я — твоя теща».

***
— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней.

***
Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:- Ох, надо цветы полить.- Мама, не отвлекайтесь.

***
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды. «

***
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНИЕ.

Прикольные статусы про тещу

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низя ребенке рыбу давать, пока не заговорит, рыбы ж немые – и детеныш немой будет.

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

Прихожу домой с работы мимо с криком “кто там. ” пробегает свекровь топлес 0_О, одев халат, возвращается на кухню и продолжает готовить…

как же я люблю, когда будущая свекровь о тебе заботится,передает шоколадки.. а ты тихо шепчешь: ЛЮБЛЮ!

Свекровь отчитывает невестку: – Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина. Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили…:D

У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.

Хоть бы мне свекровь нормальная попалась…

Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? – Умею: – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! – Добрую свекровь и голодного мужа.

А папа мне всегда говорит:”Ты когда пойдёшь с парнем к нему домой с его родителями знакомится лучше не ешь, а то свекровь сразу откажется”…Капец блин..

Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит – Что это? Я растерялась и отвечаю – скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут… Че делать то?

младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю (подъехал, укусил и уехал). приехала свекровь, рядом стоит, со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула…

Свекровь – это мать идеального сына, которому жутко не повезло с женой!)

У меня нет парня. У меня есть свекровь…

А:”ваша собака покусала 3 раза мою свекровь” Б”извините,не знаю даже что с ней делать…” А:”продайте её мне. ”

у меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и теперь у меня золотые часики колечко и браслет

Тесть не любит зятя, свекор любит невестку; теща любит зятя, свекровь не любит невестку; все в мире уравновешивается))))

мою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося…

Девушка, можно оставить сообщение для абонента “Свекровь”: “Ты старая ведьма, долго ты ещё будешь меня доставать?! И сын твой придурок, вот и живите вместе!”. Девушка, можно подписаться Аноним?

Свекровь купила ребенку набор под названием “рептилии”. В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

Свекровь,сколько горечи в этом слове.Ей все не то,ты плохо готовишь,плохо стираешь,и вообще не пара.Ягодка блин((

Вы в погоне за ведьмами? поглядите на свекровь

Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь

С векровь хочет добра! И желательно — всего.

Д орогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

С векровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?

М олодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

В Сказках — Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!

К ОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ — ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ — ТЕРЯЕТ СЫНА…

М ожете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!

Я , кажется, поняла этимологию слова Свекровь — сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается.

С траж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки

Е сли ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.

К огда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»

Д обрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата

М ы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет. А потом мы встретились.

О дну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

В идали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!

П риходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Читать еще:  Поздравление с 5 годами совместной жизни. Поздравления на Деревянную свадьбу (5 лет свадьбы)

М ам, скажи его маме, что он мой!

Н ичто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости.

Б рак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».

В от здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно. -мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…

Е сли ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…

Б удущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

М ою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося.

В ыбирая супруга, надо выбать такого ,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки!

П арень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Е сли свекровь постоянно дарит Вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже нужны

П риехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит — Что это? Я растерялась и отвечаю — скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Че делать то?

Х очешь поделиться новостью с сотнями людей, но не знаешь, как? Расскажи по секрету своей свекрови

К то-то мне рассказывал: вышла одна девушка замуж и жила в доме у свекрови. Свекровь все к ней придиралась, причем придирки были тупые. В очередной раз невестка стирает белье. Стоит пол дня, простите, раком в ванной, а свекровь рядом через плечо заглядывает и бубнит: вода холодная, вода горячая, порошка много, прополоскала мало и т. д. Тут в очередной раз сделала замечание, что невестка выкручивает белье не в ту сторону. Невестка не выдерживает и с раздражением говорит:»Ой, да пошла ты на х…!» Свекровь с возмущением:»Вы посмотрите, она мне еще и ТЫкает!»

К ак отучить свекровь давать советы?

1. Тщательно, обязательно при ней записывайте эти советы. Уточняйте у нее детали.
2. Выполняйте советы в точности.
3. Тщательно записывайте все возникшие последствия.
4. Жестко предъявляйте ей эти последствия, требуйте «ответа за базар».

С убботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.

С векровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»

В стречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: «Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь».
Свекровь: «Твои внуки — стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки — это еще доказать надо».

Д ве приятельницы разговорились. «Ну как дела дома?”. — «Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится. ” — «Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается. ”

Ч тобы сын был счастливым, надо совсем немного, стать подругой невестки.

Р еакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: «Ну наонец-то Пьер остепенился — сколько можно бегать за юбками!»
Англичанка: «Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями».
Американка: «Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе».
Еврейка: «Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей».
Русская: «Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!»

С векровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
–Почему мама не едет обратно?
–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?

С векровь. О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все ей не так, как ни старайся, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так!

М амы дочек и сыночков прекиньте ВЫ СВЕКРЁЩИ! И Я в том числе !

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает.»Вот здесь пятнышко»,-показывает свекровь.»Конечно, мама, все отстираю»
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье.»Вот здесь складка».»Конечно, мама, сейчас заглажу»
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит.»Да тут все в пыли!» Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает.»Свинья всегда грязь найдет»

К аждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

Н авязчивыми псевдоблагими намерениями вымощена дорога свекрови нафиг

П РИМЕТЫ — СОВЕТЫ СВЕКРОВИ

— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.
— Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок,положить его в мешочеки дать развернуть ему в три года.
— А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над норковой шубой
— необходимо положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились.
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать… одеваться теплее
— Массаж ребенку делать нельзя — отобьют печень.

Х очу все знать! — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье

С векровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не причем…

П ерлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай

С векровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

В аша собака покусала 3 раза мою свекровь»
Извините,не знаю даже что с ней делать. »
Продайте её мне. «

Читать еще:  Свадьба весной: тонкости организации. Весенняя свадьба: за или против? С учетом погодных условий

Н а ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга.
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!

М оя плохо воспитанная невестка, когда собрались отметить ее день рождения, посмела оборвать на полуслове меня — ту, которая всегда может дать дельный совет. Мол, слишком вы мама говорливая. Следовало бы встать и уйти. Но внутренний голос подсказал — не дури. И тогда я демонстративно села к столу и молча съела целый торт. Вот теперь эта глупая девчонка пусть задумается о том, что лучше — когда я говорю или молчу.

М оя свекровь — добрая женщина. Она всегда готова предоставить свой банковский счёт для хранения наших денег, посидеть с ребёнком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить борщ в кастрюле из-под вылитого ею моего супа, подарить мне на День Рождения платья своей молодости и сделать много, много других чудесных по своей доброте дел

С векровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

М уж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
– Твои родственники?…
— Ага, свёкр и свекровь …

О тправила свекровь на теплоходе Чапаев… ето канешна не Титаник, но шансы есть.

П ритча. В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему: — Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник. — Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она. После долгих размышлений, травник сказал: — Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет. Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Ж енщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла. Но чтоб красиво так, стихами…

И все у нас в семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимания, что у меня-то на швабре в качестве половой тряпки ее труселя!

В стречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

Х орошей свекрови и Деда Мороза не бывает…)

У психоаналитика.
Пациентка:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями.
Пациентка:
— Доктор, какая свекровь, это я про Америку.

П о аналогии с поговоркой «Прежде, чем построить дом, выбери соседа», хочу посоветовать девушкам, «Прежде чем выйти замуж, выбери себе свёкра и свекровь»

Анекдоты про тещу

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Звонок ветеринару :
— Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой?

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: “Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!”
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности… С тещи все меха снял — тоже продал…
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь ?
— Хочу отделиться от государства…

— А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во—о—о—от…

— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Зять теще:
— Мама , давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана.

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Источники:

http://rustorm.ru/pregnancy-goodness/prikoly-pro-svekrov-statusy-prikolnye-statusy-aforizmy-i-anekdoty-pro/
http://privetpeople.ru/index/prikolnye_statusy_aforizmy_i_anekdoty_pro_svekrov/0-1073
http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenu/anekdoty-pro-teshhu/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector