Прикольные статусы свадебные. Статусы про свадьбу

Прикольные статусы свадебные. Статусы про свадьбу

***
Золушка:-Ну вот, туфелька подошла.Когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.

***
А чё я так нервничаю? Свадьба то не моя. подумаешь в свидетельницах, ну подумаешь конкурсы. мля. че-то я очкую О_о.

***
-У меня завтра самый лучший день в жизни!-Неужели свадьба?-Лучше завтра я его брошу!

***
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи “Спаситель ты наш. “. просто тихо кивни головой.

***
-Где бы ты хотела оказаться навсегда? -На 14 странице твоего паспорта.

***
У меня завтра свадьба. – Пойдешь?

***
Развод – это по сути та же свадьба, только перспективы больше =)

***
Бабушка, нога зажила, где свадьба?

***
Дружеский поцелуй, дружеский с*кс. Дальше что придумаешь? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?

***
Секс только после свадьбы, а свадьба после залета))Хд!

***
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!

***
Свадьба – попробуем начать все заново, красиво и без ошибок!

***
Я тебя об одном попрошу, понапрасну меня не испытывай. Я на свадьбу тебя приглашу, а на большее и не рассчитывай!

***
Я всё рассчитала и вышла замуж по любви.

***
Единственный день, когда можно не волноваться что на всех фотках в одном и том же – СВАДЬБА!

***
-Давай прогуляемся? -Извини, я не могу. -Почему? -Иду на свадьбу. -Хм, а потом? -А потом я уже буду замужем

***
Банально – это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс – это оригинально…

***
-пап,я выхожу замуж!-ничего не знаю, как стемнеет-домой.

***
Милый, у тебя фамилия такая прикольная, дай поносить а?

***
-милая съешь кусочек тортика.-нет,я не хочу.-ну съешь..-я вообще-то после шести не ем. -ешь дура,там кольцо,я на тебе женится хочу. ггг.

***
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу – носки

***
С*кс только после свадьбы, звучит как «ссылка доступна только зарегистрированному пользователю»…

***
Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять))

***
Свадьба – это когда двое заняты, а остальные гуляют.

***
Нашла фотографа на свадьбу, осталось найти ещё жениха

***
Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных

***
На свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту..

***
Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет

***
Свадьба прошла отлично. ) Тормоза надо проверить, а то отказывают

***
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

***
Я не доверяю свадьбам — всё заканчивается браком.

Прикольные статусы про свадьбу

Прикольные статусы про свадьбу

Свадьбу водкой не испортишь.

Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.

Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!

Свадьба – это нарядная пьянка.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути – всё равно в салат попадёт.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

ЗАГС – Залетная Авиабаза Гражданок Страны.

Свадьба – это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.

Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом – заходят ДВА МУЖИКА со словами “здравствуйте, у нас вчера была свадьба.

ЕСЛИ свидетель, говорит, что хорошо знает невесту – значит он уже успел её освидетельствовать.

На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Протрезвев понимаешь, что свадьба-то – золотая.

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять.

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.

– Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

– Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

– И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

– Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

– Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

– Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…

– Извините, это у невесты грудь или живот?

– Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

Никакой свадьбы до секса!

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Давай с тобой в торжественной обстановке послушаем марш Мендельсона

От волненья ключ в замок
Вставить муж никак не мог.
А жена пробормотала:
– Да… Хорошее начало.

Дураки женятся, умные выходят замуж.

С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… хоть бы и ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАК ПРОШЁЛ…

Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась —
То ли водка стала — вовсе никакая,
То ли свадьба — так себе, не удалась!

Свадьба была тихой. В ресторане был wi-fi

«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,”- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!…

На свадьбе теща подбодрила зятя: “Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!”

2 ошибки мыслей при женитьбе:
Он — никуда теперь она от меня не денется
Она — любит, значит я смогу его изменить

Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.

Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то! Я уже дождaться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?

После свaдьбы — читaть снизу вверх.

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

Свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.

Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»

С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать.

Речь в ЗАГСе – как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать “согласен” надо.

Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно — «И-и-и-и-х-а-а-а!»

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

Установленный факт: Свадьба — это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.

Свадебный кортеж стрелою мчится,
В нём невеста с виду неплоха,
Скоро неизбежное случится,
Только лишь догонят жениха.

А знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у жениха нa руке остaются синяки?

Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.

Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.

– Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать!

Настоящая женщина должна побывать замужем три раза:
первый – для ШОКА, второй – для ШИКА, третий – для ЧЕКА.

Жениться в 18 лет – это как уйти с крутой вечеринки в 21:30

Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует,тот не пьет шампанское на своей свадьбе.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец.» ?

Статусы про свадьбу

В романах всё больше идёт сюжет и оканчивается всё свадьбой, а в жизни, наоборот, всё со свадьбы только и начинается.

Самый сложный момент в подготовке к свадьбе — это выбор жениха.

Нет для любящих сердец уместней кары, чем венец.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник — День свадьбы жены.

Примерила свадебное платье. Посмотрела на себя в зеркало. И хоть замуж не выходи — жалко такую красоту в мужские руки отдавать…

Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.

Брак — это средство решения своих проблем: где жить, кого эксплуатировать, за чей счет нажиться,

Белый — цвет вскормившего молока, чёрный — цвет горя погоревших и похоронивших. Меня настораживает чёрный цвет мужского костюма на свадьбе.

Одно неосторожное слово — и ты женат.

Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут)))

Она была настолько предусмотрительной, что даже к своему свадебному букету потребовала прикрепить бумеранг.

Возьми меня! Не просто так, а — в жены!

Поставила новую авку со свадьбы с пойманным букетом невесты. Через час вся мужская часть друзей удалилась нах…

Я добрая, белая и пушистая, а с колечком на безымянном пальце стану просто замечательной, честно-честно…

Я жду не просто весны, я жду самого счастливого ее дня, дня нашей свадьбы!

Дорогие девушки, в наше время замуж надо выходить, пока зовут… Чтобы не пришлось потом самой уговаривать через пару лет))))))

Обещал показать небо в алмазах, а землю — в изумрудах. А после свадьбы показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

Мужчина — венец творения, а женщины стремятся под венец.

И только красивый букет невесты, который я поймала на свадьбе, заставляет надеяться …

Мужчина завоёвывает женщину до свадьбы, а женщина должна его удержать после.

Давай с тобой в торжественной обстановке послушаем марш Мендельсона)?

Бриллиантовая свадьба — это любовь, победившая смерть.

Раньше часто бывало так, что родители знакомили жениха и невесту только на свадьбе. Сейчас на свадьбе жених и невеста знакомят своих родителей…

Самое лучшее доказательство любви с обоих сторон – это бриллиантовая свадьба!

Перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после — прищуривай.

Свадьба, она как маленькая смерть… Потому что после нее начинается новая жизнь!

Перед Свадьбой, как ни странно, все девушки такие красивые и послушные .

Я никогда не выйду замуж: я не смогу выбрать платье… Они все такие красивые!

Девушки, которые до свадьбы ни-ни, потом в кровати так-сяк…

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнеe.

Глаза в глаза. За эти 3 секунды я увидела столько страха в глазах своего бывшего, когда поймала букет,на его свадьбе…

Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет

Банально – это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс – это оригинально…

– Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. — Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Источники:

http://www.sotsstatus.ru/raznye-statusy/pro-svadbu/101-statusy-svadba-prikolnye-pro-svadbu.html
http://privetpeople.ru/index/prikolnye_statusy_pro_svadbu/0-1867
http://dastiham.ru/load/pro_otnoshenija/pro_svadbu/142